Silencios que quieren gritar, risas que quieren llorar.

Me siento como si estuviera en una de esas arenas movedizas en las que cuanto más te mueves más te hundes. En las que cada paso que das es como si dieras treinta hacia atrás. Estoy perdida en mitad de esa arena y nadie me encuentra. Ni siquiera yo sé encontrarme. 

Duele ver la forma en la que me he quedado estancada, no saber qué hacer para que desaparezcan estas constantes ganas de llorar, de gritar, de sacar todo lo que tengo dentro y no poder. 
Me repugna tener la sensación de que siempre hay algo en medio. De que siempre va a estar.
Me duele no saber qué hacer para sentirme bien. Para poder respirar tranquila. Me duele que no deje de doler, no poder dejar de sentirme pequeña y débil ante todo. Y me duele aún más no saber qué hacer para que nadie se sienta mal por mi culpa.

Estoy cansada. Muy cansada.

Ojalá pudiera quedarme siempre en ese abrazo que me da y que aprieta mucho más que este puto nudo en la garganta. En ese abrazo que hace que por un momento todo me de igual. 

Vuelvo a sentirme como ese globo que está a punto de explotar porque tiene demasiado aire en su interior. 
"Los globos, si se liberan, si se explotan, pueden llegar muy alto. Recuerda eso, porque tú puedes llegar así de alto o más"; supongo que esas palabras, desde aquel 28 de Octubre, son lo único que me consuela cuando me siento así.

Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma. Supongo que sí. 
Pero a mí esta tormenta se me está haciendo eterna. Y solo quiero poder ver el Arco Iris...

Seguro que duele menos destrozarme con un golpe contra el suelo ya que seguir cayendo en todo este vacío. Qué sé yo. Elena nunca sabe nada.

Dime qué hago... ayúdame a tirar el muro que me estorba, por favor. Que nos estorba.

Haces que me sienta bien.

Qué capacidad más tonta de hacerme sonreír y estremecer con solo mirarme.
(¿Y si me rompo? ¿Y si se rompe él?)

Joder, es que...eres Antártida, me congelas los huesos con solo mirarme...
Y eso da miedo.

Pero, en realidad, me da igual sentir miedo.
Voy a saltar.
Haces que me sienta bien.

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(Hay raíces tan profundas que siempre se quedarán con nosotros).

Eme.

"Vete del mundo si quieres, pero avísame para que me vaya contigo, porque puede que no te aguantes ni a ti misma pero yo sí que te aguanto, y no quiero dejar de aguantarte nunca.
Y si te vas del mundo, me voy contigo. Este es mi acto de egoísmo, ayudarte para que NUNCA me dejes sola, para que si algún día me tengo que ir del mundo...sepa que tengo que sacar un billete para ti.

¿No crees que ya tienes más que excusas suficientes para valorarte? ¿Aunque solo sea un poquito?".

Hay personas que nos hacen grandes. Y a veces me siento orgullosa de lo que soy, porque ella se siente orgullosa de mí.

Con la sonrisa del revés.

Comprendió que la palabra distancia no solo significaba estar lejos de una persona físicamente.

Nunca creyó en los finales felices porque, lógicamente, si es un final, no es feliz, ¿no?

No tenía todo lo que quería, pero nunca rechazó nada de lo que tenía.

Pocas veces se conformó, y nunca supo como cooperar con la persona que estaba frente a su espejo, y, joder, mira que lo intentó.

Pudo llegar a entender que las sonrisas pueden estar pintadas de tristeza y que algunas, no significan absolutamente nada...

Y también entendió que las peores cicatrices no son esas que te has hecho al hacerte algún rasguño. No son esas que se ven por fuera...

Era frágil

y un montón de monstruos a la vez.

Conversaciones.

"¿Te has fijado en las rosas? ¿En lo bonitas que son?
Pues hasta esas flores se marchitan en invierno, pero al final siempre vuelven a florecer y todos se fijan en esa rosa porque, joder, esa rosa es la hostia.
Entiendes lo que te quiero decir, ¿no?".

Gracias.

¿Lloras por las noches hasta que tu retina arde?

Estancada.
Hundida.
No sé cómo llamarlo.

Llevo tanto tiempo aquí abajo que no sé cómo salir a la puta superficie. O quizás no estoy hundida sino que estoy nadando. Pero nadando a contracorriente.
Y no sé cuál de las dos cosas duele más.

Siento una impotencia tan enorme dentro de mí... y no saber qué hacer para dejar de sentirla me vuelve más impotente.

Estoy en un momento en el que ya no sé por qué camino seguir. Siento que elija el camino que elija, voy a salir perdiendo de todas formas. Me estoy quedando quieta, esperando a no sé qué, quieta, sin avanzar, y eso me da rabia. Me da rabia estar siendo así.

Odio que los de mi alrededor digan que soy fuerte, que puedo con todo, que puedo conseguir todo lo que me proponga. ¿Por qué? ¿Por qué tienen que decir eso? ¿Acaso no lo ven? ¿No ven que no soy fuerte? ¿Que estoy cada vez más hundida en la mierda? ¿No ven lo débil que estoy siendo? ¿Por qué ellos confían en mí y yo no puedo confiar en mí misma ni lo más mínimo? ¿Por qué?


Llorar, llorar, llorar...

¿Qué más puedo hacer? no es que no afronte las cosas. Es que las estoy afrontando pero las cosas siguen yendo mal. O incluso aún peor.
Y necesito que todo acabe ya.
¿Cuándo podré respirar tranquila?