Another day.

Es como si estuviera encerrada en una jaula, y esta se hiciera cada vez más y más pequeña...
Siento que el mundo se me viene grande y que no puedo con nada. Estoy perdiendo la ilusión por cosas con las que nunca pensé desilusionarme. Estoy dejando de creer en mí misma.
Quizás nunca he creído en mí como debería hacerlo. Quizás ese es el problema. Y aunque ese fuera el problema, por más que lo intente, no sé quererme. No sé confiar en mí misma.
Estoy cansada. Cada día que pasa me siento más inútil.
Inevitablemente.
Llueve. Y no precisamente fuera. En fin.

A quien tanto odio.

Te escribo una 'carta' a ti, a una Elena del pasado.

Las cosas jamás serán como pensaste, y seguramente tus sueños se romperán en pedazos. Y seguramente... querrás reconstruirlos pedacito a pedacito. Pero no temas, no todo es malo. Tendrás altibajos en los que te darás por vencida, y otras veces te creerás la más fuerte de la tierra.
Recuerda que, las palabras dañan, así que... hazte inmune frente a los insultos gratuitos. Olvida los complejos y aprende a quererte un poco más, deja de odiar a la persona que miras al espejo. No es malo llorar, pero dale importancia a cada lágrima. Así que llora solo cuando no puedas más, y gástalas debidamente.

El futuro que tendrás no será un camino de rosas, tendrás que construir poco a poco el camino que tanto querrás hacer. Será un camino largo, duro, y seguramente muchas personas harán que te retrases para llegar a la meta. Pero no te preocupes, algún día llegarás, así que no tengas prisa.
El único consejo que te puedo dar es: aprende en cada instante, y aprovéchalo al máximo, porque nadie te devolverá esos segundos, ni esos minutos de vida que tienes. No te exijas tanto, ni te destruyas de la forma en que lo haces. Y deja de pensar que cada cosa que haces, la haces mal. No es así. Quizás no seas buena en todo lo que hagas, pero sí que lo eres en muchas cosas, aunque no puedas darte cuenta.

No te rindas nunca, por mucho que cueste, puedes lograr todo lo que te propongas, y me lo has demostrado en muchas ocasiones. Y levántate cada vez que caigas, no dejes que el mundo te coma a ti, sé tú quien se lo coma a él. Algún día todo lo que haces y todo tu esfuerzo tendrá su recompensa, te lo prometo.

Recuerda que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y a todos aquellos que te hacen daño, les acabará pasando factura. ¿Aunque sabes lo bueno? hoy por hoy puedo decirte que tienes a personas que te quieren. De esas que nunca te dejarán sola, te lo aseguro.
Por eso mismo no tienes que convertirte en una persona que no eres.

No serías capaz de hacerle daño a nadie adrede, pero siempre tienes miedo a que te lo hagan a ti. Eres capaz de alegrar el día a la persona más hundida con solo sonreír. Deberías aprender a sonreír más. Así que...Elena, no te culpes de todo lo que hagas, ni de todo lo que no hagas...agradece estar viva, por estúpido que suene. Y de vivir.

Una última cosa, que nunca puedes olvidar... si te digo todo esto, si te aviso de todo esto, no es para que evites todo lo que me ha pasado, sino que es un simple aviso. Porque a mí...porque a mi nadie me avisó de que esta vida iba a ser tan difícil. Porque de pequeña parece todo demasiado fácil. Así que, sonríe. A veces llora, pero nunca pierdas la esperanza. Porque a parte de personas malas, este mundo también tiene personas buenas. Y tú eres una de ellas.

Posdata: Lo único que tienes que olvidar son estas palabras : "te odio". Con estas palabras solo acabarás llegando a la conclusión de que no sirven de nada. Aprende de tus errores, y así jamás, jamás, jamás, tendrás que arrepentirte de algo. Porque absolutamente todo lo que te va a pasar en tu vida, tanto lo bueno como lo malo, merecerá la pena. Tanto si lloras, como si ríes.

Buena suerte, Elena.

Mi vida sin mí.

"Esta eres tú, con los ojos cerrados, bajo la lluvia.
Nunca imaginaste que harías algo así. Nunca te habías visto como...no sé cómo describirlo.
Como una de esas personas a las que les gusta la luna o que pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol.
Seguro que sabes de qué gente te estoy hablando...o tal vez no. Da igual, a ti te gusta estar así, Desafiando al frío, sintiendo cómo el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar cómo la tierra se vuelve mullida bajo tus pies.
Y el olor, y  el sonido de la lluvia al golpear las hojas.. Todas esas cosas que dicen los libros que no habías leído.

Esta eres tú, quién lo iba a decir...tú".

(Muy dentro).

CHANGES...

Llevo días intentado entenderme, intentando entender cómo me siento, intentando conocer mis preocupaciones y descubrir qué pasa por mi cabeza. Pero no puedo, me es imposible. Estoy completamente en blanco, neutra. Sumida en una monotonía que no tiene fin y de la que no puedo salir. No entiendo por qué no puedo elegir yo mi vida. Por qué tengo que dejar que ella elija por mí. Lo está haciendo mal, por si no se da cuenta. Me gustaría cambiar, perder de vista los días idénticos que pasan continuamente ante mis ojos. Conocer algo nuevo. Salir de aquí. Porque ya no puedo más. Pero, no sé qué hacer para cambiar las cosas, para escaparme de esta franja intermedia en la que estoy parada. Una vía del tren vacía, por la que no pasa nada ni nadie.

Supongo que hoy es uno de esos tantos días. De esos en los que las paredes se te echan encima y solo quieres estar sola. Para poder tirar cosas al suelo a la vez que gritas, pero sin que nadie te escuche. Como gritar en silencio. Quizás mienta al decir que solo quiero estar sola. Quizás en realidad solo necesite a alguien que me diga que a pesar de todo, las cosas irán bien.

Estoy en un punto en el que no tengo ni idea de qué hacer, de cómo estar y de cómo ser.  Estoy totalmente perdida. Y odio estar así. Supongo que le doy demasiadas vueltas a las cosas, no sé. Me centro en pensar que no soy la única en el mundo que se siente así. De esa forma duele un poquito menos. "Mal de muchos, consuelo de tontos". Pero qué más da.
Todos somos un poco tontos a veces. 

Hace un año mi vida era tan distinta...desearía poder cambiar las cosas y hacer todo fuera como antes. Con las personas de antes. Con todo lo de antes. Pero lo único que puedo hacer es asumir que esa época ya no va a volver y que tengo que acostumbrarme a como es todo ahora. Quizás con el tiempo ese "ahora" sea mejor que el "antes". Quizás.

No consigo acostumbrarme del todo. Supongo que es porque siempre me ha costado asimilar los cambios, y más cuando todos vienen de golpe. Tan rápido que ni siquiera me doy cuenta.
Este cambio era inevitable. Hay cosas que tienen que cambiar sí o sí.

La maldita nube gris que tengo en mi cabeza acabará desapareciendo... creo. Y me daré cuenta de que no todo me va tan mal como pienso.

Mts'.

I feel so bad today.

Quizás soy demasiado cobarde. Quizás no soy fuerte. Quizás debería confiar más en mí misma.
Me echo de menos. Me echo tantísimo de menos...
Ya no soy esa que llegaba siempre feliz a todos sitios, con ganas de hacer cosas y sacar sonrisas. Ya no soy esa que lloraba de la risa por cualquier tontería. No he dejado de sonreír, ni de llorar de la risa, ni de tener ilusión por hacer cosas, pero últimamente me siento alguien totalmente diferente.

¿Qué es para mí superar las cosas? ¿Guardármelas para mí misma, llorar hasta no poder más? ¿Para qué? ¿Para que después de soltarlo todo, esas cosas vuelvan a acumularse y mi única solución sea volver a llorar? ¿Por qué me cuesta tanto afrontar las cosas? Me gustaría tanto ser de otra forma...ser capaz de dejar atrás las cosas que me hacen daño. Capaz de tomar las decisiones correctas de una vez.

Estoy en ese punto en el que no diferencio quiénes me quieren de verdad y quiénes solo lo hacen por interés... y tengo miedo. Mucho miedo. Miedo a que las personas que quiero me acaben sacando de su vida como ya han hecho otras.

"Cada vez que alguien tiene que elegir en su vida, no soy yo quien se queda".
Duele.

Hay tantas cosas que quiero decir. Pero le cuento mis penas a una pantalla que me deja ciega.
Aún más.
Qué patética.

No hay nadie allá fuera.

Te levantas un día y te das cuenta de que no conoces a nadie, que las apariencias son mentiras inimaginables y que las personas cada vez se parecen menos a personas.
La raza humana esta destruyendo el planeta. La raza humana se ha destruido a sí misma...
No muestras tus sentimientos, porque careces de ellos. Hablas de amor sin saber qué es un abrazo. Crees vivir feliz y tu vida se basa en una mentira. No vives, te dejas llevar por algo que ni tú conoces. Probablemente tampoco tú sepas quién eres.

Y te levantas un día y quien valía la pena, de repente deja de valerla. Y quien creías que nunca te fallaría, lo hace. Y vas empezando a pensar si todo lo que te rodea es pura farsa, un mero teatro en el que tú eres el protagonista y eso... eso te da mucho miedo.